Isso não vai fazer muito sentido
Ou "Sobre o que tenho sentido recentemente"
Escrito por Phoebe. Postado dia 12 de Junho de 2025
Eu decidi escrever um pouquinho sobre o que está passando na minha cabeça e o que ando sentindo. Faz tempo que eu não escrevo nada concreto e já aprendi minha lição de que tentar fazer algo grande de primeira, normalmente, costuma dar bastante errado. Decidi, portanto, que vou tentar escrever um texto minimamente funcional no tempo máximo de dois pomodoros (mais ou menos uma hora). Eu me dou o direito de revisar e até alterar o que escrever aqui o quanto quiser, mas sempre vai haver pelo menos uma versão disso aqui que vou conseguir postar. Se você está lendo isso, significa que deu certo.
Eu tenho andado muito frustrada recentemente com a forma como as coisas têm sido na minha vida. Isso é um pouco irônico já que eu sempre estou frustrada com a forma como minha vida anda, mas, às vezes, eu tenho esses períodos de reflexão que me fazem pensar um pouco mais a fundo sobre meu momento atual e logo tudo se torna uma autotortura, me devorando de pouco em pouco.
Eu estava escrevendo um texto, nesses últimos tempos, para esse mesmo blog, sobre o processo de conserto do meu Wii U. Nesse texto eu explico um pouco melhor sobre o que aconteceu nos últimos tempos, principalmente sobre o estado atual do meu estágio. Para não me repetir, já que ainda pretendo terminar e postar esse texto do Wii U: eu consertei meu Wii U e me demiti (essas duas informações não possuem relação entre si).
A demissão foi algo complicado, mas necessário. O trabalho estava acabando rapidamente com o pouquinho de sanidade que eu ainda tinha e isso estava me deixando cada vez mais próxima de um surto (isso se eu já não surtei e só não tive tempo o suficiente de análise para perceber isso).
Por melhor que tenha sido essa decisão, ela ao longo prazo significava que eu ia voltar pra casa e ter muito tempo pra pensar sobre muita coisa. Inicialmente eu idealizei minha retomada perfeita aos estudos, me tornando uma programadora melhor e melhor e enfim fazendo as coisas que sempre sonhei fazer: ferramentas e mods para videogames.
Eu não podia estar mais enganada. Rapidamente tudo desabou e me encontrei num limbo existencial de não conseguir fazer absolutamente nada. E não era um “nada, videogames e séries, nada”, era um “nada, nada mesmo”. Eu passei algumas semanas mofando no Youtube e não conseguindo fazer nada que necessitasse um pouquinho mais de consciência plena. Não conseguia mais ler, nem jogar, nem estudar, programar, ou qualquer coisa que pudesse ser referida como uma ação. Só ficava lá: vendo vídeo atrás de vídeo, enquanto o tempo passava e passava.
Nesse meio tempo eu tive uma sessão com uma psicóloga do sistema público. A ideia é que ela possa eventualmente me encaminhar para algum outro médico para enfim prosseguir com meu possível diagnóstico de TDAH, mas ainda não parece que isso vai acontecer. Eu perdi a fé de ter um diagnóstico para o que quer que eu tenha. Eu perdi a fé de ter alguma possibilidade de melhora. E eu espero muito estar errada sobre isso, mas, a cada dia que passa, fica mais difícil ter qualquer mínima crença nisso.
De qualquer forma, nessa consulta, tentamos estipular alguma estratégia que me ajudasse a funcionar. Eu precisava me alimentar melhor, visto minha consulta anterior com uma nutricionista e precisava tentar manter metas curtas ao longo do dia, de coisas que eu gostaria de fazer.
Por alguns dias, essas metas funcionaram. E aí tudo desabou e o limbo voltou. O fato irônico de tudo isso é que, mesmo sendo produtiva, eu não estava conseguindo consumir nenhuma mídia artística direito e isso estava começando a acabar comigo. Eu comecei a entender que meu cérebro parece que só consegue priorizar uma coisa por vez: ou eu estudo, ou foco em emagrecer, ou jogo videogames.
A ironia disso tudo foi que, nesse meio tempo, por causa de uma promoção específica, eu consegui finalmente pegar em um videogame: Dark Souls. Comprovando minha tese de prioridade única, a única coisa concreta que eu fiz, por dias, foi jogar Dark Souls. Por mais que eu adore esse jogo, isso obviamente não é saudável.
Após ter zerado, aqui me encontro novamente, tentando juntar os caquinhos do chão e começar a fazer algo novo. É por isso que estou fazendo esse texto. Ver se consigo centrar minha cabeça em uma única coisa, por pelo menos uma horinha.
Enquanto estou aqui, vejo a distração se formando fora do meu círculo pessoal de escrita: meu grupo da faculdade está se juntando para fazer um trabalho avaliativo. Eu realmente deveria me unir a eles, nesse momento, mas realmente não dá agora. Eu preciso focar nisso. Eu preciso escrever esse texto. É isso que vou fazer, por pelo menos mais 34 minutos (é o que falta).
…
Hoje eu tentei estudar programação em Python um pouquinho também. Nas últimas semanas, eu estava indo e voltando nos meus estudos de programação web, nunca conseguindo focar 100%. Por mais que programação web seja interessante e não seja nem perto da disciplina que menos gostei de cursar na faculdade, já que esse prêmio vai para programação mobile (eu odeio programação mobile), ainda assim não é exatamente o que eu gostaria de fazer com meus estudos.
Eu sempre amei fazer softwares e ferramentas. Estava bem animada para fazer uma ferramenta própria de backup para meu computador, ou um script rápido que fizesse ajustes no workflow quando eu ligasse meu segundo monitor (no caso, minha televisão), já que ele não costuma ficar ligado o dia inteiro.
Hoje foi uma perda, nesse aspecto. Tentei dedicar meu tempo a revisar matérias antigas, para conseguir voltar direto no aprendizado de coisas novas, mas não funcionou muito bem. Eu até consegui recuperar alguns conhecimentos, mas focar no estudo por mais de 20 minutos foi impossível.
Do jeito que estou me organizando, amanhã (terça-feira) é dia de estudar programação web. Só vou encostar em Python de novo na quarta-feira. Fico um pouquinho triste, mas é para o melhor. Quem sabe essa variaçãozinha, dia após dia, não me ajuda a progredir um pouco mais?
De qualquer forma, eu ainda sinto tanta coisa em falta na minha rotina. Sei que é preciso melhorar de pouco em pouco e começar a trabalhar melhor para que esses músculos do meu cérebro funcionem mais de acordo com o que quero, mas ainda me resta muita frustração.
Eu estou triste por, provavelmente, ter que chegar para a psicóloga, nos próximos dias, com más notícias. Dizer que desenvolvi pouco, que não consegui realmente me alimentar e dormir melhor e que minha saúde tem andado extremamente esquisita, muito por causa disso.
Ao mesmo tempo, eu quero que ela me passe pra algum médico mais específico. Eu deveria estar pior para ela fazer isso? Eu deveria estar num estado mais deplorável para tal? Isso me parece ridículo, mas é um pouco irônico, não acha? Se eu demonstrar melhora, não teria motivo pra ela me encaminhar para um outro médico. Mas se isso for um teste e realmente for para ver se melhorei ou não, parece que é algo feito para eu falhar. Um método de testar se eu estou realmente tão ruim assim. E sim, é evidente que estou.
Mas, sinceramente, pelo menos alguma coisa eu estou fazendo para melhorar. Eu estou aqui, escrevendo esse texto. Talvez essa seja a solução: tentar escrever minhas ideias, num período de tempo determinado, e ir iterando nelas ao longo dos dias. No caso desse texto, seria só uma revisão, mas talvez isso funcione com outros projetos.
Por exemplo, eu poderia fazer uma análise de um jogo “X” e tentar escrever minhas ideias num período de uma hora. Ao longo do tempo eu posso ir adicionando e adicionando, mas eu sempre teria uma versão completa para postar, quando ficasse cansada do tema. Talvez esse seja o jeito de fazer minha cabeça funcionar. Tentar começar do micro e chegar ao macro. Está aí algo que eu deveria testar.
Em um assunto não relacionado, eu sempre escutei gente falando que o som da barra de espaço do modelo do meu teclado (um Redragon Kumara) era horrível, comparado às outras teclas. Eu, particularmente, achava isso ridículo mas, como escrevi esse texto sem estar escutando nada, finalmente posso atestar, após mais de um/dois anos com esse teclado, que é sim um som horrível. Parece que meu teclado está quebrando na minha mão. É insanamente irritante.
E ok, eu acho que acabei desviando demais do assunto que estava falando antes, nessa tangente do teclado. Peço perdão. Tentando falar de outro assunto, faz algum tempo que ando pensando em fazer alguns vídeos para o Youtube. Seria algo mais pessoal, voltado pra minha persona real IRL (por isso, dificilmente mostraria aqui), mas certamente seria interessante. Só me parece paradoxal a pessoa que mal consegue concluir um texto conseguindo dedicar tempo a fazer vídeos no Youtube, né kkkk. Mas seria interessante. Não sei dizer.
Para o meu talvez último tópico aleatório do dia, eu quero começar logo logo a minha jogatina de Dark Souls III. Infelizmente não tenho acesso às DLCs, mas, mesmo assim, ainda acredito que será uma experiência interessante. Só quero que seja mais saudável dessa vez. Que eu consiga balancear bem a minha rotina diária com o minhas jogatinas. Que eu consiga amarrar tudo direitinho e de fato ser uma garota funcional. No fundo, eu não tenho esperança de que isso funcione, mas eu quero pelo menos tentar. Quem sabe? Eu sei lá.
De qualquer forma, fico feliz que finalmente vou postar algo nesse blog de novo. Espero, em breve, poder atualizar ele também. Poder adicionar coisas novas aqui, mesmo que esses conteúdos não sejam tão longos quanto eu gostaria.
Como mencionei antes, tenho um texto sobre o conserto do meu Wii U separado e faltando algumas coisas para ser concluído. Não prometo que ele vá de fato sair, mas quero tentar ainda adicionar algo nele. Espero conseguir. Quem sabe.
Além disso, vamos ver se consigo escrever mais sobre as coisas que ando jogando. Talvez dê certo, nesse novo formato que comentei aqui no texto. Além disso, quero ver se atualizo um pouco o visual deste site. Tá meio feinho, né. Queria ver se consigo fazer algo mais voltado para o Frutiger Aero. Não tenho certeza se consigo, mas quero testar.
Do mais, agradeço a você que leu até agora. Desculpa pela leitura meio randomizada e bagunçada. Foi o melhor que consegui por agora. Muito obrigado pela atenção e espero conseguir postar coisas novas o mais rápido o possível!
…
Bom, estou escrevendo isso na noite da quinta-feira. Eu não consegui terminar de revisar esse texto quando deveria, então achei interessante adicionar essa nota aqui, antes de postar.
Infelizmente meus últimos dias foram bem ruins. Eu sempre passo por isso: um dia positivo, três negativos. É um pouco exaustivo, devo admitir. Mais coisas pra falar pra psicóloga.
Mas pelo menos eu concluí esse texto aqui, apesar de qualquer coisa. Agora é tentar fazer algo novo. Muito obrigado a todo mundo.